Страница 1 из 10123910»
Форум » Беседка » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
1 09.06.2008, 18:43
big eye

Регистрация:
09.05.2008
Группа:
Каге
Сообщений:
39452
Награды:

Репутация: 253
Вылаживайте все известные вам анекдоты!!!(кроме тех, что про дибилов из Наруто!)
2 09.06.2008, 21:30

Регистрация:
27.05.2008
Группа:
Чунин
Сообщений:
7031
Награды:
7

Репутация: 201
Гыгыгы!

Русский говорит чукче:
- Скажи :”лук”
- Лук.
- По лбу стук.
Чукча решил отомстить:
- Скажи :”чеснок”
- Чеснок
- По спине лопатой - на!

Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами, стюардесса ему кричит:
- Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!
- Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то расстегните ремни.

3 10.06.2008, 01:17

Регистрация:
Группа:
Удаленные

сидят вобщем 2 утки на болоте
сидят значит сидят и вдруг одна такая во всю глотку
КРЯ!!!!!!
вторая О_О
фигасее я тоже самое хотела сказать

4 10.06.2008, 13:27

Регистрация:
27.05.2008
Группа:
Чунин
Сообщений:
7031
Награды:
7

Репутация: 201
"Новому русскому" приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.
- Так, компьютер - три штуки, покупаем. Принтер - три штуки, покупаем. Факс - две штуки, покупаем. Столы - три штуки, покупаем. Коврик для мышки - три штуки, во озверели, братаны, вы б еще кровать для таракана заказали.

Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

5 12.06.2008, 22:00
Ой че я знаю... xD

Регистрация:
09.05.2008
Группа:
Чунин
Сообщений:
21040
Награды:
6

Репутация: 225
Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку,
поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь.
Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- Пошел ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице
вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- Х****й отпусти!!!



Жизнь - гавно! От неё умирают...©
Если подумать, то без скольких людей мир был бы лучше© Kira, Death Note
Забытым, печальным, но индивидуальным останусь здесь.©


6 12.06.2008, 22:02
big eye

Регистрация:
09.05.2008
Группа:
Каге
Сообщений:
39452
Награды:

Репутация: 253
Quote (Ники)
А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- Х****й отпусти!!!

happy happy happy ......вот она умная!!!

7 12.06.2008, 22:12
Invisible

Регистрация:
27.05.2008
Группа:
Токубецу-чунин
Сообщений:
47580
Награды:

Репутация: 635
Ники, happy ^_^ happy Она бы ещё им дверь попробовала отпереть! happy

Ебаца-улыбаца

Сообщение отредактировал Ямато - Четверг, 12.06.2008, 22:12

8 12.06.2008, 22:15
Ой че я знаю... xD

Регистрация:
09.05.2008
Группа:
Чунин
Сообщений:
21040
Награды:
6

Репутация: 225
Quote (Ямато)
Она бы ещё им дверь попробовала отпереть!

happy
мляя....ща со стула упаду happy



Жизнь - гавно! От неё умирают...©
Если подумать, то без скольких людей мир был бы лучше© Kira, Death Note
Забытым, печальным, но индивидуальным останусь здесь.©


9 13.06.2008, 17:01

Регистрация:
Группа:
Удаленные

smile Ники, класс....
10 15.06.2008, 21:58
Rawr!... I'm a fucking dinosaur!..

Регистрация:
03.06.2008
Группа:
Чунин
Сообщений:
367
Награды:
0

Репутация: 19
Quote (Шикамару)
Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

*Паццталом*


Blinded to see the cruelty of the Beast...
It is the darkest side of me.
Forgive me my sins.


11 16.06.2008, 05:42

Регистрация:
Группа:
Удаленные

О_о
о_О
О_О
однглазый джо
О_

12 18.06.2008, 12:09
"Inuzuka klan..."

Регистрация:
14.05.2008
Группа:
Чунин
Сообщений:
1615
Награды:
0

Репутация: 33
теперь я....
Зашли немцы в русскую деревню. Смотрят - никого нет.
Присмотрелись - видят старика на лавке.
-Здорово дед.
-Здорова.
- Как тебя зовут, дед?
- Иван.
- На, Иван пряник. Покажешь где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показывать.
- Иван как у тебя фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник! Сами найдем.

***

Учительница нарисовала на доске яблоко.
Учительница:
- Дети, что это?
Дети (хором):
- Задница!
Училка выбежала с плачем в кабинет директора:
- Так и так дети довели!!!!!
Директор врывается в дверь класса:
- Плохо себя ведете! Опа! А что это на доске задница делает?


Little Fighter 2 and reinforced-Little fighter forever!!!!

13 18.06.2008, 12:11
Invisible

Регистрация:
27.05.2008
Группа:
Токубецу-чунин
Сообщений:
47580
Награды:

Репутация: 635
Orochimaru, ^_^ ^_^ ^_^

Ебаца-улыбаца
14 18.06.2008, 13:08
Ой че я знаю... xD

Регистрация:
09.05.2008
Группа:
Чунин
Сообщений:
21040
Награды:
6

Репутация: 225
Orochimaru, ^_^


Жизнь - гавно! От неё умирают...©
Если подумать, то без скольких людей мир был бы лучше© Kira, Death Note
Забытым, печальным, но индивидуальным останусь здесь.©


15 18.06.2008, 15:50
"Inuzuka klan..."

Регистрация:
14.05.2008
Группа:
Чунин
Сообщений:
1615
Награды:
0

Репутация: 33
вот еще:
Стреляются колобок и чебурашка:
- По ушам не стрелять!
- И по голове тоже!


Little Fighter 2 and reinforced-Little fighter forever!!!!

16 18.06.2008, 15:51
Invisible

Регистрация:
27.05.2008
Группа:
Токубецу-чунин
Сообщений:
47580
Награды:

Репутация: 635
Orochimaru, ^_^ ;)

Ебаца-улыбаца
17 18.06.2008, 15:54
"Inuzuka klan..."

Регистрация:
14.05.2008
Группа:
Чунин
Сообщений:
1615
Награды:
0

Репутация: 33
Заходит мент в камеру с евреем и говорит:
- Держи лопату - будешь копать!
- А ты дай лопату с моторчиком!
- Где это ты видел лопату с моторчиком?
- А где ты видел еврея с лопатой?


Little Fighter 2 and reinforced-Little fighter forever!!!!

18 18.06.2008, 21:13
"Inuzuka klan..."

Регистрация:
14.05.2008
Группа:
Чунин
Сообщений:
1615
Награды:
0

Репутация: 33
добавления:
- Король, ты чего не отходишь? Тебя сейчас пешка съест!
- Не царское это дело - от пешки бегать!

***

В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно.
Голос из зала:
- Ребе, в таком случае, что вы скажете о моем горбе?
Раввин не теряет присутствия духа:
- А то и скажу: - как горбун ты само совершенство!

***

- Что ты такой грустный?
- Да вот, топиться иду.
- С ума сошел! В новом костюме?!

***

- Алё! Это 359-61-81?
- Нет 359-61-82.
- Ну пофиг рядом. Мишу позови!


Little Fighter 2 and reinforced-Little fighter forever!!!!

19 18.06.2008, 21:20
Invisible

Регистрация:
27.05.2008
Группа:
Токубецу-чунин
Сообщений:
47580
Награды:

Репутация: 635
- Алло, а позовите Васю!
- вы не туда попали
- а какой у вас телефон?
- панасоник
- а номер какой?
- федеральный
- а цифры какие?
- арабские


Ебаца-улыбаца
20 18.06.2008, 21:25
Invisible

Регистрация:
27.05.2008
Группа:
Токубецу-чунин
Сообщений:
47580
Награды:

Репутация: 635
Жёлтый трамвайчик стоит на дороге,
Рядом с трамваем валяются ноги.
Не было крови, криков и ран -
Протезы забыл пристегнуть ветеран.


Ебаца-улыбаца

Сообщение отредактировал Ямато - Среда, 18.06.2008, 21:25

21 19.06.2008, 02:51

Регистрация:
Группа:
Удаленные

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

22 19.06.2008, 02:53

Регистрация:
Группа:
Удаленные

пошленький анегдот ^_^
Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:
- Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий?
- Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.

23 19.06.2008, 02:56

Регистрация:
Группа:
Удаленные

гггг

Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу.
Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал
дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-
чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж.Коли
откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится,
то он наооборот у тебя на 10см вырастет!
Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!
Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился....
Молвит он дальше:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!!
Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился.....
Продолжает он радостно:
- Лягушка, ну выйди за меня!!!!
- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!

24 19.06.2008, 02:58

Регистрация:
Группа:
Удаленные

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают
кто как гулял.
1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули,
а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих
родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц
петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет:
" Бля, да тут еще и море есть!".

25 19.06.2008, 02:59

Регистрация:
Группа:
Удаленные

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой:
- Маша, ну, не могу я сейчас...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Х%й у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

26 19.06.2008, 03:11

Регистрация:
Группа:
Удаленные

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая
хвастается: "Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"". Вторая - "А мой - кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!"". А третья молчит. Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына". Она говорит: "А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным ####. Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!""

Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к
одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного
(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П)
откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать?
(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты
сегодня не можешь...

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!

Одна женщина долгое время не могла найти себе подходящего спутника жизни. И решила она обратится в газету брачных объявлений. О Себе написала следующую информацию:" Интересная женщина средних лет хочет познакомиться с достойным мужчиной для создания серьезных отношений. Мои требования к нему: чтобы не бил, чтобы не гулял и чтобы удовлетворял меня в интимном плане." и написала свой адрес.
Ждет день, другой. Тут звонок в дверь. Она, не помня себя от счастья и предчувствуя, что это пришли по объявлению, открывает дверь и видит картину: на пороге ее квартиры находиться негр, без рук, без ног, вообщем-кошмар! Женщина в шоке! Она ему и говорит:
- Вы знаете, мне кажется, что вы мне неподойдете!
- Как не подойду! Все по объявлению: бить я не буду-у меня рук нет, гулять тоже- у меня ног нет.
Женщина обреченно:
- А удовлетворять?
- Интересно, а вы думаете, чем я в дверь позвонил?

27 19.06.2008, 03:16

Регистрация:
Группа:
Удаленные

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
– Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
– Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
– Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, – а то, что Вы подумали – мое хобби.

28 19.06.2008, 03:23

Регистрация:
Группа:
Удаленные

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
эт точно ^_^
Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

Прихродит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет
его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член,
потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает
- Не уверен, не играй.
Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню.
Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
- Что случилось,- говорит,- что за беда?
- Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,-
Марьюшка. Еще жить бы ей да жить.
- А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
- Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Маоьюшку оживить,
авось чего и получится. Ну и давай он ее трахать.
Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и
открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.
Вышел солдат из хаты:
- Принимайте, - говорит, - вашу Марьюшку.
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка.
Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога
его лежит через ту же деревеньку.
Глядь, возле другой хатки народ столпился.
- Что случилось,- говорит,- что за беда?
- Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,-
уже, почитай, третий день всей деревней
ебем, а она все не оживает.

- Сколько стоит этот банан?
- 5 франков, мадам
- Откуда вы знаете, что я - мадам?
- Вы так держите этот банан...

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

^_^

29 19.06.2008, 07:44

Регистрация:
Группа:
Удаленные

Quote
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

зачет!!!!!!!!!!!!!! ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

30 19.06.2008, 09:11
Invisible

Регистрация:
27.05.2008
Группа:
Токубецу-чунин
Сообщений:
47580
Награды:

Репутация: 635
Аффтар зачот! ^_^ ^_^ ^_^ ;)

Ебаца-улыбаца
Форум » Беседка » Юмор » Анекдоты
Страница 1 из 10123910»
Поиск: